jueves, 15 de agosto de 2013

Más de más


Más de más...


Sueños recurrentes llegan una y otra vez no se, si la ficción quiero que se vuelva realidad pero si sé que la ficción tiene algo de realidad, tanta como quiero yo darle forma... Una vez me dijeron que soy una persona que si quiero algo lo consigo y eso es lo que estoy haciendo ahora mismo. Me estoy buscando a mí misma en los adentros de mí ser y de los que me rodean.
Hoy iba en el metro ensimismada en mis pensamientos y en lo que voy a hacer cuando llegué a mi trabajo. No me gusta no tener nada en las manos más cuando estas en medio de un montón de personas que no paran de mirar o al infinito o la parada que les toca bajarse o a los pies de los demás. Yo soy de las que miro al suelo cuando no tengo nada que leer, no me gusta quedarme así pero sino me pongo a mirar al infinito y sin querer de golpe me doy cuenta de que estoy viendo a alguien y ese alguien o me mira mal o piensa que estoy mal de la cabeza... Buaaa¡¡¡ Porque me abre acabado el libro tan rápido, joder. Estoy mirando hacia abajo y el metro se para en una parada veo unos pies entrar. Son: zapatillas, tacones (por cierto muy bonitos), unos con babuchas, y entran unos zapatos que se ponen justo delante de mí. Me quedo extrañada y no quiero mirar hacia arriba por si es alguien conocido o si me ha visto haciendo esto tan curioso y me va a mirar extrañado. Me quedo pensando que hacer.
Me siento mejor y me pongo muy recta, miro poco a poco hacía en frente y veo un traje, una americana a medio abrir y parte de una camisa asomando por debajo de la americana. Me quedo quieta y con cara muy seria para que no se me note lo nerviosa que me he puesto. Pongo cara de patata, como digo yo siempre a la cara súper seria que pongo en ocasiones que no quiero que se me vea mi verdadero yo.
Me suena el móvil y me sobresalto, abro el bolso y ni veo la llamada, lo cojo.
-Buenos días, dormilona que tal? -, como siempre es mi amiga llamándome para contarme algunas de sus cosas que le han pasado, hablamos pero yo no estoy más pendiente de poder mirar hacia arriba para poder ver a ese hombre que solo con sus zapatos me tiene curiosa de ganas de saber quién es.
Miriam dice algo gracioso que ni se lo que es, y yo en ese momento veo que tengo una oportunidad para mirar hacia arriba. Me río un poco exagerada y miro hacia arriba y veo que es un hombre muy guapo, no solo eso es hermoso. Está bien afeitado y tiene el pelo bien peinado, lleva una corbata azul marino, tiene los labios carnosos y los ojos miel, la nariz es respingona. Esta cogido de la barra con una mano la otra la tiene en el bolsillo del pantalón. Madre mía, es guapísimo.
-Bebe, estas ahí? Oye, te ha pasado algo?-, mierda, es Miriam le he dejado hablando sola.
-Perdona nena, es que ya me toca mi parada y se me fue el santo al cielo, perdona…- le digo mientras me doy cuenta de que la siguiente parada es la mía y hay mucha gente a ver como paso por en medio.
Ok, nena pues hablamos después, y tomamos algo, vale…que vaya bien el día besos cuídate…-, me dice Miriam mientras yo cuelgo pongo el móvil dentro del bolso y me incorporo para ver si ese adonis me deja pasar o mejor se para en mi misma parada.
-Perdona, bajas?-, le dijo con una voz que ni siquiera sabía que tenía.
-Sí, pase primero usted…-, yo me quedo estupefacta mirándole durante dos segundos, él también me mira y tiene un “no se qué”, en su mirada que me hace vibrar. Me doy la vuelta en el mismo eje y el aparta su mano de la barra de donde estaba sosteniéndose.
Una señora muy grande esta adelante mío y me da con su culo, yo me echo para atrás, pero al hacerlo él esta casi pegado a mí giro la cabeza y le veo mirándome la nuca. El tren se para en medio del túnel bruscamente y la señora de delante casi se cae para un lado y me hace daño mi mano, joder. Yo me doy cuenta que ni me he movido de donde estaba, siento unas manos por detrás sujetándome los hombros para no caerme, era él. Me había sujetado para que caigamos. Joder cada vez estoy con más ganas de saber quién es este hombre que me excita tanto.
-Gracias, perdona si te he pisado o algo…-, le digo y me pongo bien él mechón de pelo que siempre se me cae por la cara.
-No pasa nada, es normal cuando el metro hace este tipo de cosas ¡…- me dice, al momento que me extiende la mano y prosigue: -Me llamo, Ángel, encantado, y usted es?...-, lo único que pienso cuando me dice eso es en que aparte de ser hermoso tiene un nombre que le va que ni pintado.
-Me llamo Mabel, jejeje…-, mierda, mierda, mierda…Me ha salido la risa gilipollas que siempre me sale con achina miento de ojos a la vista. Madre mía, tengo que decir algo a todo esto que si no se dará cuenta.
-Que calor hace, y que nervios no me gusta estar así, a parte que llego tarde al trabajo…-, le he soltado una de tonterías, oficialmente no se, disimular, ya está, ahora se ha dado cuenta y me vera como la rarita del vagón.
-Le duele la muñeca, veo que se está tocando todo el rato…-, me dice y dejo de hacerlo, -me permite?-, me dice para que le de la mano, se la doy como embobada, inspecciona y veo que me soba la muñeca. En un momento noto que me hace daño en un lugar en concreto, él también ha notado mi reacción.
-Le duele ahí?-, es justo en la falange del dedo pulgar. Como duele.
-Si, pero no debe ser nada-, le aparto la mano y siento que el tren se pone en marcha de golpe otra vez. Él me aparta de la señora fondona que estaba al frente mío y se ve que estaba a punto de otra vez dejarme echa papilla. Cuando hace eso yo noto que estoy entre su pecho y me quito de golpe, él me queda mirando y no para de hacerlo.
-Ya podemos salir…-, eing, ni me enterado que ya se habían abierto las puertas. Toda la gente que está detrás de él me mira con cara de pocos amigos. Yo salgo despavorida. Siento que alguien me coge del brazo. Me giro y es él.
-O sea que usted trabaja por aquí?-, me dice con una mirada más simpática que la anterior que parecía que me estuviera comiendo con los ojos y yo me dejara hacerlo.
-Eh, si trabajo por aquí cerca, aunque en realidad es toda esta zona.-,le digo un poco nerviosa y me siento muy roja la cara porque parece que se me ha visto el plumero. Y aparte de eso le digo: - Puedes tutearme, no pasa nada-, le digo y veo como su cara preocupada.
-No quería molestarle, tuteándole-, me quedo mirándole desafiante. Y él me dice:-Esta bien, perdona Mabel es que no estoy acostumbrado a tutear a la gente-, me quedo extrañada con lo que me dice y alzó una ceja en motivo de mi desconcierto.
-Para donde vas tú, Mabel?-, me dice.
-Yo hacía la izquierda…y tu?- él me hace el gesto de que va hacía mi misma dirección. Yo por dentro estoy saltando de alegría.
-Y cuénteme, Mabel, a que se dedica?-, me dice y lo vuelvo a mirar desafiante, como odio que me trate de usted me pone de los nervios, aunque le conozca de solo unos minutos no me gusta que me hable de esa forma. Le sigo el juego.
-Trabajo, en Atención Domiciliaria, y usted Señor?-, le digo muy seria y me he notado un tanto porque por deducir de su cara, él está sorprendido.
-Pues tengo una empresa de productos…-, no me dice nada más, me deja intrigada, productos de que?...
-Quieres saber de que?, es por esa ceja inconfundible que me dice que estas intrigada…no?-, me quedo pasmada y me ruborizo, asiento con la cabeza y le digo que si.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Se acabo lo que se daba...



La verdad de si quieres cambiar....


La verdad de si quieres ser gilipollas....








Ya no tengo ganas de seguir siendo tan mala, prepotente, exigente, macarra, asquerosamente asquerosa...
Tengo ganas de ser una dulce capullina que se muerde la lengua cuando tiene ganas de llorar, de gritar de no ser quien soy de dejar que todo me resbale, seguir como un pequeño perro faldero a los demás.

Seré como las mujeres de los años 50, que estaban siempre impecables, con una sonrisa aunque tuvieran los nervios y las emociones a flor de piel, a veces hasta con ganas de quitarse el moño y ponerle entre la mesita de tomar el té y la tv para arrancarle la camisa y hacerlo ahi sin contemplaciones.
Pero no ese tipo de cosas no se hacen ni se tienen que dar, para ser una señorita de verdad hay que entender que nunca tienes que decir malas palabras, dar la razón a los demás por más ganas que tengas de sacar las uñas; tratar con educación a las personas que no quieres dirigirles la palabra, ponerte bien sentada en la mesa o en cualquier momento y tener las formas que una señorita tiene que tener.
Bueno y en la cama tener que guardar las formas si él lo requiere y sino es así pues ser la más puta de las putas, en otras palabras ser una reputa... Pero claro sin dolores de cabeza ni molestias ocasionadas en ese mismo instante que el gran capullo viene con ganas de meter algo o lo poco que tenga.

Siempre ser así es algo que necesito, para que todos me tengan consideración y no piensen que soy la mas capulla de todas, solo que piensen que eres una pequeña capullina. Esa es la forma de ser que tengo que ser (parece redundante pero es lo único que me sale), tratar de no llorar cosa que me pasa muchas veces pero que ya por ahora se acabó ya no más ahora a ser infeliz como siempre he sido y seré...

Aquí entra en juego la pequeña capullina que tendré y tengo desde ahora a dentro...

Ya tengo suficiente

Mi lolita se fue....
Me parece que soy como el perro del hortelano: "Ni come, ni deja comer"; es lo que siempre me pasa con una cosa, animal o persona... Y eso no esta bien si piensas como yo, porque si no pensará pues me daría igual y es algo que no me gusta mucho, bueno que ahora que ya estoy con esa persona ya no quiero estar a parte ese gusanillo de querer tener hijos se me ha ido del todo no quiero saber nada de los niños me fastidian solo me caen bien los niños que cuido son muy responsables, humildes, y saben lo que quieren...tienen sus cambios de humor pero eso es otra cosa o creo que como todo el mundo bueno que estoy con mucha rabia porque antes cada vez que veía un chico lo veía como el padre de mis hijos y quería tener un niño primero y después una niña pero ahora no me interesa en absoluto me parecen una molestia, antes pensaba es una responsabilidad...NOOOOO¡¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡... Es ....no se...es que ni loca quiero tener hijos ya pensare de otra forma en otro momento...eso espero...a mas siempre me quejaba de la gente que hablaba mal de tener hijos pero ahora las entiendo yo por mi parte se que es una p'arte de tu vida y que es algo tuyo de tu sangre y también que es parte de la persona que tienes a tu lado pero es muy importante tener los pies en la tierra y la cabeza bien acentada algo que ahora mismo no lo tengo pero con la pareja que tengo menos...El tiene ya 34 años yo tengo 23, pero pensé que el tendría mas ganas y creo que también en como el piensa me ha cambiado es algo que no le veo que me diga algún tipo de frase o alguna cosa, yo por mi parte ni se me ocurre tenerlos por ahora, son una complicación ahora mismo en mi vida no se si me entiende la gente pero es como yo lo veo...
A parte siempre que voy con el chico a su casa tenemos que ir a dormir o comer o hacerlo directamente eso me tiene cansada no solo cansada sino, que HARTA¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡-......Porque tienen que ser tan capullos les das un besito les dices cuatro cosas bonitas y ya se piensan que quieres hacer algo es que odio eso parece que el chip de: -Solo caricias-, lo tuvieran defectuoso y pusiera en el panel de control que seguramente lo tienen en el pito: -Quiere follar-.... No entiendo e estado con muchos chicos y alguno que otro si que a pillado la indirecta muy directa pero el con la edad que tiene que tampoco es mucha se le va la cabeza a otras cosas...
No se a veces tengo ganas de acabar con todo pero otras pienso e estado queriendo estar con el enserio durante algún tiempo y ahora porque tengo ganas de estar sola voy a acabar con lo que he hecho...no se si seria factible.
Lo único que pienso es que si tuviera un día para mi no tendría ganas de estar con nadie porque estoy harta de tantas tonterías y parecer conejos en una competición de quien lo hace mas veces por minuto...
Antes me gusta muchisimo el sexo pero ahora me esta cogiendo rabia, he tendió que comprarme una crema para poder tener orgasmos no me quedan los tengo que reponer como las pilas recargables...
En el grupo era la que se follaba todo quisqui, y ahora soy lo mismo pero eso si nadie sabe que en realidad: ¡YA no me gusta el sexo lo odio¡¡¡¡...
A ver si esto también se me quita y vuelvo a ser la de siempre pero con menos ganas...

Los segundos pasan y la soledad tiene patitas


Muchas veces he pensado que las cosas tienen que pasar por algo y este es uno d ellos momentos, tienes que ser fuerte y no tener flaqueces al hacerlo es el sentimiento más contradictorio pero a la vez honesto que se puede tener. No va bien nada tanto que si empiezo por mi parte las cosas es lo mejor que se puede hacer nadie se quiere enterar de lo que hago y lo que dejo de hacer. Esto me paso desde que era pequeña y ahora me está pasando otra vez, duele sí; pero como antes también me tuve que buscar las ‘’cosquillas’’ yo sola pues es lo que tengo que hacer.
Parece que siempre tuve que ir a contra corriente o que lo que hacía es diferente en parte a lo que la gente piensa, hace, dice; pero ya me he acostumbrado o eso creo. El reflejo de las vivencias que se me dan a conocer es que a veces yo tengo la razón pero muchas veces los demás tienen la razón; es algo que muchas personas pensarían que intransigente pero es lo que pienso. No estoy en contra de todo pero creo que tengo demasiada paciencia tanta que se me esta acabando, cuando alguien grita yo no sé qué hacer y grito también pero creo que lo hago de una forma despectiva que la otra persona piensa que siempre estoy así enfadada, gritando, histérica, bestia, asquerosamente asquerosa…
La frialdad viene por momentos y se nota en el ambiente, cuando yo voy a dar un abrazo ya no siento como antes, cuando voy a dar, una pequeña conversación siento soledad no tanto soledad es algo como que ni se me escuchara algo que se nota, tengo muchas ganas solo de llorar de dejarlo todo de embarcarme en un pozo de cero y dejar todo que se vaya a la mierda pero trato de decirme a mí misma que no vale la pena que tengo todo tengo a alguien que me quiere, que me respeta, que tiene ganas de estar conmigo pero después pasa algo que parece lo más mínimo para la otra persona y vuelvo al bucle de no querer esforzarme y seguir yo sola con mis cosas algo que voy a hacer desde ahora y me da miedo pero lo voy a intentar estaré tratando de arreglar los nudos que forme y que no me dejan seguir tranquila con mis cosas pero más fría como era antes ya no me daré tanto a conocer, así es como me conoció y creo que eso es algo que le gusto, que le día conocer de mí. Ahora acabe de irse de mi lado como todas las veces que me pongo a su lado a veces porque quiero hacer mis cosas otras porque quiero estar a su lado pero siempre es lo mismo me deja sola y ya no tengo a nadie siempre he estado así y creo que siempre será así. No me resigno pero ya no puedo más ya es algo que no puedo más se acabó dar y que den por mí no pediré nada y si me lo dan será porque sale de uno no porque lo esté pidiendo para que me sienta después que he forzado algo que no se tenía que dar, ya no se acabó, se acabó…
El sexo es otra de las cosas que se acabó desde que amarre los nudos y no quise deshacerlos porque pensaba que amarrando a una persona teniéndole en presión era como se lograba algo, ya se ha acabado o es casi inexistente, antes era pasional, erótico, excitante, salvaje, dulce, tantos adjetivos que tenía que ahora solo tengo uno: falto, existente por momentos, precario, barato. Duele decir ese tipo de cosas pero es lo que hay.
Siento que se acabó y creo que por la otra persona es el mismo sentimiento ahora solo me queda la soledad que como siempre desde que era pequeña ha sido y no me gustaría que sea mi gran amiga pero es lo que hay por ahora…SE ACABÓ….

martes, 26 de octubre de 2010

Hay que dejarlo que cambie...

Muchas cosas que acaban a veces vuelven, vidas, situaciones, oportunidades, dificultades... Hay mucho que explorar en esta vida porque si viene una vida vivida anteriormente pero mejor hay que dejarse llevar, algo que muchas veces no sabemos si tenemos que hacer o tenemos que ser un poco marionetas para que vaya bien nuestra vida lago que me pasa pero que como yo digo si hay que ser marioneta pero hasta que no te pongan lo hilos en partes que te molesten; ahí si hay que empezar a quitárselos y saber que hacer por cuenta propia. Algo que ahora mismo estoy viviendo es placentero, me siento muy tranquila, viva, se que estoy al 50% hacía alguien pero sabes porque por que lo demás hay cosas mucho mas importantes en que pensar, se que suena un poco duro estar solo la 50% pero hay mas valores ( social, económico, familiar), ahora lo entiendes.
Eso que dicen: -"Yo estoy al 100%, pensando en la persona que me da la vida"-; yo no creo porque hay que tener los pies en la tierra, saber que si puedes tener aprecio a alguien pero hasta el punto de vivir por él o ella, no pues... Se supone que hemos evolucionado y que sigamos pensando en el amor al 100%, no creo que exista; pienso que hay afecto, empatía, amistad, fuerza de voluntad, cariño, sexo, comunicación, pero en dosis proporcionadas.  Es como las pastillas no te dan un kilo de ibuprofeno para que te pongas mejor, te dan dosis para cada día, como puede ser un gramo o lo que sea, porque si fuera así todo todos parecería que estuviéramos en nubes flotando...
OOOhhhh¡¡¡¡ que hermoso...NO SEÑORES...HAY QUE DEJAR LA NUBE EN EL CIELO Y EMPEZAR A HACER ALGO EN NUESTRA VIDA SI QUEREMOS HACER UNA CARRERA Y PODEMOS SOLVENTARLA, PUES TRATAR DE HACERLO; SI QUEREMOS TRABAJAR HACERLO POR NUESTRO BIEN, SI QUEREMOS... a alguien quererlo pero no del todo poco a poco que como dice un dicho: ''Las cosas de palacio mejor despacio'' (creo que es así sino me lo acabó de inventar), bueno espero que esta pequeña tontería o grande para algunos se de a conocer en pequeña escala y ASÍ SERÁ MEJOR....

domingo, 2 de mayo de 2010

Nfado

Esto es para mi misma para ver si un dia dejo de pensar en pajaritos y maripositas en la barriga, algo que no existe cuando todo se esta formando en la cabeza y las personas no valoramos lo que tenemos en realidad que es estar solos, si suena duro¡¡ pero es verdad siempre queremos tener a alguien que te quite el pelo con suavidad y te lo ponga por detrás de la oreja o que te quede mirando cuando estás mirando hacía otro lado, o que no te haga sentir fea sino que eres atractiva.
Pero para que si después de unos días va a ser diferente y ni se acuerde de uno, noooo¡¡¡ Por eso estoy harta de querer gustarle y que me guste alguien, tengo tanta rabia, porque me he dado cuenta de que esta bien utilizar pero, esta bien que te utilicen?, no es algo que guste mucho...lo contrario, eso, si claro faltaba más... Somos malos, envidiosos, egoistas, manipuladores, astutos, dictadores, sin corazón, algo que se supone que tiene que existir cuando quieres gustar o que te gusten, pero como dice el dicho: "Para estar guapa, hay que sufrir", parece que me paso de coles a nabos, pero es eso "Para gustar hay que sufrir y si puedes hacer o hacerte un poco el gilipollas pues mejor, después ya verá la careta de verdad que es después de un tiempo en el cual ya te conoce y a veces no se sabe ni como salir de ese tipo de cosas"
Sabes antes a mi me pasaba que a los dos días ya sentía algo por esa persona así de fácil era de enamorarme ( o de engilipollarme), pero me di cuenta de que no vale la pena porque me daba tanto a esa persona que después no quería saber nada de mí pero porque...sabes porque ya me conocía de tal manera que ya no hacía falta conocerse...

Ahora prefiero tener un buen muro de cemento con un poco de dinamita por si alguien quiere pasar por encima, y dice querer conocerme, algo que ya no me creo, se que soy demasiado joven para pensar así o como se vea lo que estoy poniendo pero ya he vivido en el tema amoroso muy intensamente tanto que ya no me hace falta o no tengo ganas de creer en eso que llaman engilipollamiento..¡¡Huy...perdón amor...

Y seguramente en algún otro momento ya creere...o mejor...vendrá alguién...y me dirá: ¡Por favor¡... Puedo pasar (conocerte)...y todo ese muro se volverá agua y se caerá y no hará daño a nadie...pero bueno eso creo que si hasta ahora no se a dado será por algo...y es mejor todo es mejor poco a poco...